.

ਮੁਹੰਮਦ 'ਤੇ ਖਾਦੀਜਾ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ


ਇਸਲਾਮ ਵਿੱਚ ਖਾਦੀਜਾ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਦੀ ਅਜੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ। ਪਰ ਮੁਹੰਮਦ ਉੱਤੇ ਉਸਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਖਾਦੀਜਾ ਨੂੰ ਇਸਲਾਮ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮੁਹੰਮਦ ਦਾ ਸਾਥੀ ਮੰਨਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਦੇ ਬਗੈਰ, ਕੋਈ ਇਸਲਾਮ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।
ਖਾਦੀਜਾ ਨੇ ਆਪਣੇ ਨੌਜਵਾਨ ਪਤੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ। ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਰਿਪੋਰਟ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੁਹੰਮਦ ਨੇ ਉਸ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਦੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ। ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਦਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਟਿਊਬਾਂ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਉਸਦੀ ਮੌਤ ਨਾਲ, ਪਰਿਵਾਰ ਗਰੀਬ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਬਰਾਬਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ, ਮੁਹੰਮਦ ਨੇ ਆਪਣਾ ਬਹੁਤਾ ਸਮਾਂ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਚਿਤਰਕਾਰੀ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਇਆ।
ਵਾਕਿਨਨ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, "ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਸਹਿਣਯੋਗ ਦਰਦ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਨਾਰਸੀਸਿਸਟਿਕ ਪਰਸਨੈਲਿਟੀ ਡਿਸਆਰਡਰ (ਐਨਪੀਡੀ) ਦੇ ਕੁਝ ਮਰੀਜ਼ ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਝੂਠੀ ਨਿਮਰਤਾ ਅਤੇ ਨਿਮਰਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅੰਤਰੀਵ ਵਿਸ਼ਾਲਤਾ ਨੂੰ ਲੁਕਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ। "
ਮੁਹੰਮਦ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦਾ ਭੋਜਨ ਲਵੇਗਾ, ਸਿਰਫ ਉਦੋਂ ਵਾਪਸ ਆਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਉਸ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧ ਹੋਰ ਖ਼ਰੀਦਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਨਸ਼ੀਲ ਗੁਫ਼ਾ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਮੁਕੰਮਲ ਹੋ ਜਾਣਗੇ। ਖਾਦੀਜਾ ਘਰ ਹੀ ਰਹੀ। ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਨੌਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ, ਬਲਕਿ ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਦੀ ਵੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਗੈਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ। ਉਸ ਨੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਉਹ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦੇ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਸੀ। ਕਿਉਂ?
ਇਹ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹੈ। ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਖਾਦੀਜਾ ਦੀ ਆਪਣੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿਕਾਰ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਉਹ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਅੱਜ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ। ਬੁਝਾਰਤ ਦਾ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਟੁਕੜਾ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਵੈ-ਲੀਨ ਪਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਖੜ੍ਹੀ ਰਹੀ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਜੀਬ ਭਰਮ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਅਤੇ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤਾ ਕਿ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਭੂਤ ਚਿੰਬੜ ਗਿਆ ਹੋਵੇ, ਚਿੰਤਤ ਹੋਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਜਾਦੂਗਰ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਮਨਾ ਲਿਆ ਜੋ ਉਸਨੇ ਵੇਖਿਆ ਸੀ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਤ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਕ ਨਬੀ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ।
ਨੈਸ਼ਨਲ ਮੈਂਟਲ ਹੈਲਥ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਇੱਕ ਸਿੱਖਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਵਿਵਹਾਰ ਜੋ ਇੱਕ ਪੀੜ੍ਹੀ ਤੋਂ ਦੂਜੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਆਪਸੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਰੱਖਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਸਨੂੰ 'ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਲਤ' ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੀ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਇੱਕ-ਪਾਸੜ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਂਦੇ ਜਾਂ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਪਛਾਣ ਲਗਭਗ ਦਸ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ਰਾਬੀਆਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਆਪਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਹੋਈ ਸੀ। ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੂਜੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਵਹਾਰ ਸਿੱਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ
ਖਾਦੀਜਾ ਇੱਕ ਨਿਪੁੰਨ ਔਰਤ ਸੀ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਖੁਵੇਲਿਦ ਦੀ ਮਨਪਸੰਦ ਧੀ ਸੀ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਨਾਲੋਂ ਉਸ ਉੱਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਉਹ ਸੀ, ਅੱਜ ਦੇ ਭਾਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ "ਡੈਡੀ ਦੀ ਕੁੜੀ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਉਸਨੇ ਮੱਕਾ ਦੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਆਦਮੀਆਂ ਦੇ ਹੱਥਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਜਵਾਨ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਮੁਹੰਮਦ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ, ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਨੌਕਰਾਣੀ ਨੂੰ ਵਿਆਹ ਦਾ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਭੇਜਿਆ। ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਇਹ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੁਹੰਮਦ ਇੰਨਾ ਆਕਰਸ਼ਕ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੇ ਇਸ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਔਰਤ ਨੂੰ ਮੋਹਿਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਇੱਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਸਤਹੀ ਸਮਝ ਹੈ। ਖਾਦੀਜਾ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਔਰਤ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਈ ਸੀ।
ਇਤਿਹਾਸਕਾਰ ਟਾਬਰੀ ਲਿਖਦਾ ਹੈ: “ਖਾਦੀਜਾ ਨੇ ਮੁਹੰਮਦ ਨੂੰ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜਿਆ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲੈਣ ਦਾ ਸੱਦਾ ਦੇਵੇ। ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਘਰ ਬੁਲਾਇਆ, ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਰਾਬ ਪਿਆਈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਸ਼ਰਾਬੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਹੋ ਗਿਆ, ਉਸਨੂੰ ਅਤਰ ਨਾਲ ਮਸਹ ਕੀਤਾ, ਉਸਨੂੰ ਧਾਰੀਦਾਰ ਚੋਗਾ ਪਹਿਨਾਇਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਗਊ ਦਾ ਕਤਲ ਕੀਤਾ। ਫਿਰ ਉਸਨੇ ਮੁਹੰਮਦ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਚਾਚਿਆਂ ਨੂੰ ਭੇਜਿਆ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਅੰਦਰ ਆਏ, ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਉਸਦਾ ਵਿਆਹ ਉਸ ਨਾਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਨਸ਼ਾ ਤੋਂ ਉੱਭਰਿਆ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, 'ਇਹ ਮੀਟ, ਇਹ ਅਤਰ ਅਤੇ ਇਹ ਕੱਪੜਾ ਕੀ ਹੈ?' ਉਸਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, 'ਤੁਸੀਂ ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ ਮੁਹੰਮਦ ਬਿਨ ਅਬਦੁੱਲਾ ਨਾਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ।' 'ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ,' ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ। 'ਕੀ ਮੈਂ ਇਹ ਉਦੋਂ ਕਰਾਂਗਾ ਜਦੋਂ ਮੱਕਾ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਆਦਮੀਆਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮੰਗਿਆ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਬੰਮ ਕਿਉਂ ਦੇਵਾਂਗਾ?'
ਮੁਹੰਮਦ ਦੀ ਪਾਰਟੀ ਨੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਗਠਜੋੜ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਖੁਵੈਲੀਦ ਦੀ ਆਪਣੀ ਬੇਟੀ ਨੇ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਬਜ਼ੁਰਗ ਨੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਤਲਵਾਰ ਖਿੱਚੀ ਅਤੇ ਮੁਹੰਮਦ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਖਿੱਚੀ। ਖੂਨ ਵਹਾਇਆ ਜਾਣਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਖਾਦੀਜਾ ਨੇ ਦਖਲ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੁਹੰਮਦ ਲਈ ਉਸਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਜਾਣਿਆ ਅਤੇ ਸਾਰੀ ਕਾਰਵਾਈ ਵਿੱਚ ਮੁੱਖ ਸਾਜ਼ਿਸ਼ ਰਚਣ ਦਾ ਇਕਬਾਲ ਕੀਤਾ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖੁਵਾਯਲਿਡ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਉਸ ਨੇ ਫੈਟ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਅਸਤੀਫਾ ਦੇ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਸੁਲ੍ਹਾ ਹੋ ਗਈ।
ਕੋਈ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਜਾਪਦੀ ਪੱਧਰ ਦੀ ਅਤੇ ਸਫਲ ਔਰਤ ਨੂੰ ਅਚਾਨਕ 15 ਸਾਲ ਉਸਦੀ ਜੂਨੀਅਰ ਇੱਕ ਬੇਸਹਾਰਾ ਨੌਜਵਾਨ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਅਨਿਯਮਿਤ ਵਿਵਹਾਰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਵਿਗਾੜ ਨੂੰ ਮੰਨਦਾ ਹੈ।
ਸਬੂਤ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਖਾਦੀਜਾ ਦੇ ਪਿਤਾ ਸ਼ਰਾਬੀ ਸਨ। ਖਾਦੀਜਾ ਨੂੰ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਲਈ ਅਜਿਹੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਅਤੇ ਦਲੇਰ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਾ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਗੈਰ-ਅਲਕੋਹਲ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਸੰਜਮ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਇਕੱਲੇ ਪੀਂਦੇ ਹਨ। ਮਹਿਮਾਨਾਂ ਦੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਖੁਵੈਲੀਡ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੋ ਗਿਆ।
ਹੁਣ, ਇਹ ਮਾਮਲਾ ਕਿਉਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਿਧਾਂਤ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਵਿੱਚ ਬੁਝਾਰਤ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਕਿ ਖਾਦੀਜਾ ਇੱਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਸੀ। ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਅਕਸਰ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਵਿਕਸਤ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਖਾਦੀਜਾ ਦੇ ਪਿਤਾ ਉਸ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਆ ਕਰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਉਮੀਦਾਂ ਰੱਖਦੇ ਸਨ। ਉਸਦੀ 40 ਸਾਲਾ ਧੀ ਦੇ ਇੱਕ ਆਮ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਇਹ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਤੋਂ, "ਮੱਕਾ ਦੇ ਮਹਾਨ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮੰਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ," ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਖਾਦੀਜਾ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਸੇਬ ਸੀ ਅੱਖਾਂ। ਖੁਆਵਲਿਡ ਦੇ ਕੁਝ ਬੱਚੇ ਸਮੇਤ ਹੋਰ ਬੱਚੇ ਵੀ ਸਨ, ਪਰ ਇਹ ਧੀ ਉਸਦਾ ਮਾਣ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਸੀ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਖਾਦੀਜਾ ਨੂੰ ਮੱਕਾ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਅਮੀਰ ਔਰਤ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ।
ਉਹ ਬੱਚੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਵੰਦ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਚੌਂਕੀ ਤੇ ਬਿਠਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਛਾਵੇਂ ਵਿੱਚ ਵਧਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਅਕਸਰ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿਕਾਰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਲੋੜਵੰਦ ਪਿਤਾ (ਜਾਂ ਮਾਂ) ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਜਨੂੰਨ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰੀ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਵੇਖਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ "ਵੈਂਡਰਕਾਈਂਡ" ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਉਹ ਉਸ ਉਮੀਦ 'ਤੇ ਖਰਾ ਉਤਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਬਿਹਤਰ ਕਾਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਮੰਗ ਦੇ ਅਧੀਨ, ਬੱਚਾ ਆਪਣੀ ਸੁਤੰਤਰ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦੀ/ਨਾਰੀਵਾਦੀ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਪੂਰਤੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਇਸ ਲਈ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਸ਼ਰਾਬੀ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਾਨ ਉਤਾਰਦੇ ਹਨ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ' ਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਸਮਰੱਥਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਉੱਤਮ ਰਹੇਗੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦੀ ਭਰਪਾਈ ਕਰੇਗੀ।
ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਆਮ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਪੂਰਤੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਜੋ ਬਰਾਬਰ ਦੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸਿਰਫ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਪਣਾ ਸੰਤੁਲਨ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਲਈ "ਸੰਪੂਰਨ" ਮੇਲ ਇਸ ਲਈ ਹੈ, ਇੱਕ ਲੋੜਵੰਦ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ।
ਖਾਦੀਜਾ ਨੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਹਮਾਇਤੀਆਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਗਰੀਬ ਨੌਜਵਾਨ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਹੋ ਗਿਆ ਜੋ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਵਿੱਤੀ ਤੌਰ ਤੇ ਲੋੜਵੰਦ ਸੀ। ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਤਰਸ ਨਾਲ ਉਲਝਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤਰਸ ਅਤੇ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਵੈਕਨੀਨ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੀ ਬਜਾਏ "ਉਲਟੀ ਨਾਰਸੀਸਿਜ਼ਮ" ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ-ਨਾਰਸੀਸਿਸਟ ਸੰਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। “ਉਲਟਾ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ ਸਿਰਫ ਤਾਂ ਹੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇ। ਉਲਟਾ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦਾ ਸੰਪੂਰਨ ਸਾਥੀ ਬਣਨ ਲਈ ਸ਼ਰਤਬੱਧ ਅਤੇ ਪ੍ਰੋਗ੍ਰਾਮ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਖੁਆਉਣਾ, ਨਿਰੋਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਸਥਾਰ ਹੋਣਾ, ਸਿਰਫ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ ਜੇ ਇਹ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ।”
ਇਹ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਖਾਦੀਜਾ ਵਰਗੀ ਇੱਕ ਸਫਲ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਔਰਤ ਮੁਹੰਮਦ ਵਰਗੇ ਲੋੜਵੰਦ ਨੌਜਵਾਨ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਕਿਉਂ ਲੈ ਲਵੇਗੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਲਟ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟਸ ਆਪਣੇ ਕਰੀਅਰ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਕਸਰ ਗੈਰ -ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਵਾਕਨੀਨ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਨ:
ਮੁਢਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਉਲਟਾ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟ ਮਾਪਿਆਂ-ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮੁੜ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਲਟਾ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਮਹਾਨਤਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਨ 'ਤੇ ਪ੍ਰਫੁੱਲਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਉਲਟਾ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟਿਕ ਸਪਲਾਈ (ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੈਕੰਡਰੀ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟਿਕ ਸਪਲਾਈ ਦੇ ਉਲਟ ਹੋਣ' ਤੇ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟ ਦੀ ਨਿਰਭਰਤਾ) ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸੰਪੂਰਨ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਇਨਵਰਟ ਦਾ ਇੱਕ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਦਾ ਇਹ ਰੂਪ ਹੋਣਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ। ਉਲਟਾ ਉਨਾ ਹੀ ਅੱਗੇ ਵਧੇਗਾ ਜਿੰਨਾ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ ਖੁਸ਼, ਦੇਖਭਾਲ, ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ। ਉਲਟਾ ਉਸਦੇ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ ਦੀ ਵਡਿਆਈ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਚੌਂਕੀ ਤੇ ਬਿਠਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਂਤ ਸਮਾਨਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਨਾਰੀਵਾਦੀ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ ਦੇ ਸਪਸ਼ਟ ਮਾਮਲਿਆਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੈ।
ਮੁਹੰਮਦ ਅਤੇ ਖਾਦੀਜਾ ਦਾ ਵਿਆਹ ਸਵਰਗ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ (ਕੋਈ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ)। ਮੁਹੰਮਦ ਇੱਕ ਨਾਰੀਵਾਦੀ ਸੀ ਜੋ ਨਿਰੰਤਰ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਲਈ ਤਰਸਦਾ ਸੀ। ਉਹ ਗਰੀਬ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਲੋੜਵੰਦ ਸੀ - ਇੱਕ ਬਾਲਗ, ਅੰਦਰਲਾ ਬੱਚਾ ਅਜੇ ਵੀ ਧਿਆਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ, ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ, ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦਾ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਇੱਕ ਮਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟਿਕ-ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਮਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ' ਤੇ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਸੁਭਾਅ ਤੋਂ ਇੱਕ ਨਸ਼ੀਲਾ ਪਦਾਰਥ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਉਸਦੇ ਸਾਰੇ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਸਹਿ ਲੈਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਮਾਂ-ਬੱਚਾ ਉਦਾਸ ਸਮਾਜਵਾਦੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਿਲਕੁਲ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਸਧਾਰਨ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਵੀ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਦੋ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਆਮ ਜਾਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
ਨਾਰਸੀਸਿਸਟ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਹੀ ਜੰਮ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਦੀਆਂ ਬਾਲ ਲੋੜਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੋਈਆਂ। ਉਹ ਲਗਾਤਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਚਕਾਨਾ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਲਈ ਯਤਨਸ਼ੀਲ ਹੈ। ਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਨਾਰੀਵਾਦੀ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਰੁਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਉਹ ਧਿਆਨ ਮੰਗਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਉਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਦੂਜਿਆਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਮੁਹੰਮਦ ਨੇ ਕਈ ਮੌਕਿਆਂ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਲਾਲਸਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤੀ। ਇਬਨ ਸਾਦ ਨੇ ਉਸ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਕਿਹਾ ਕਿ, ਕੁਰੈਸ਼ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਸਾਰੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਹਨ ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਲਈ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ ਉਸ ਨੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹੀ ਪਿਆਰ ਦੇਣਦਾਰ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਮੰਗਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਤਲ ਕਰਨ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦੇਣਾ ਠੀਕ ਸੀ। ਕੁਰਾਨ ਵਿਚ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ: “ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਇਸ ਦੇ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਕੋਈ ਇਨਾਮ ਨਹੀਂ ਮੰਗਦਾ।” ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦੀ ਇੱਕ ਸਖਤ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੀ ਹਤਾਸ਼ ਚੀਕਾਂ ਹਨ।
ਬੁਖਾਰੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, "ਪੈਗੰਬਰ ਨੇ ਉਮਰ ਦਾ ਹੱਥ ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜਿਸਨੇ ਕਿਹਾ, 'ਹੇ ਅੱਲ੍ਹਾ ਦੇ ਰਸੂਲ! ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨਾਲੋਂ ਪਿਆਰੇ ਹੋ। ’ਪੈਗੰਬਰ ਨੇ ਕਿਹਾ,‘ ਨਹੀਂ, ਉਸ ਦੀ ਸੌਂਹ ਜਿਸਦੇ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਜਾਨ ਹੈ, ਤੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲੋਂ ਪਿਆਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ। ’ਫਿਰ ਉਮਰ ਨੇ ਕਿਹਾ, 'ਹਾਲਾਂਕਿ, ਹੁਣ, ਅੱਲ੍ਹਾ ਦੀ ਸਹੁੰ, ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਪਿਆਰੇ ਹੋ।' ਪੈਗੰਬਰ ਨੇ ਕਿਹਾ, 'ਹੁਣ, ਉਮਰ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਹੋ।'
ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਖਾਦੀਜਾ ਇੱਕ ਉਲਟ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ। ਨਾ ਸਿਰਫ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਉਣਾ ਮਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦੀ ਹੈ। ਵੈਕਨੀਨ ਲਿਖਦਾ ਹੈ: “ਉਲਟਾ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ ਨੂੰ ਖੁਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਉਸਦੀ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟਿਕ ਸਪਲਾਈ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਦੋ ਟਾਈਪੌਲੋਜੀ, ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਵੈ -ਸਹਾਇਤਾ, ਸਹਿਜੀਵ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਬਣ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ ਹਾਲਾਂਕਿ, ਨਾਰਸੀਸਿਸਟ ਅਤੇ ਉਲਟਾ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਇਸ ਕਾਰਜ ਨੂੰ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧ ਵਜੋਂ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ। ”
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਫਲੋਰੈਂਸ ਡਬਲਯੂ। "ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਘਾਤਕ ਆਕਰਸ਼ਣ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਪੂਰਕ ਅਤੇ ਪਰਸਪਰ ਹਨ - ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ, ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਤਲਾਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸਮਾਨ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਤ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ।" ਮੁਹੰਮਦ ਅਤੇ ਖਾਦੀਜਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਹਿਜ ਸੰਬੰਧ ਨੇ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਲਈ ਕੰਮ ਕੀਤਾ। ਉਸਨੂੰ ਹੁਣ ਕੰਮ ਜਾਂ ਪੈਸਿਆਂ ਵਿੱਚ ਰੁਝੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਗੁਫਾਵਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਉਪਜਾ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਦੇ ਉਜਾੜ ਵਿੱਚ ਭਟਕਦੇ ਹੋਏ, ਚੰਗੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ, ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਖਾਦੀਜਾ ਉਸ ਵਿੱਚ ਉਲਝ ਗਈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਵਪਾਰ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਉੱਭਰਦਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਘੱਟ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਦੌਲਤ ਸੁੱਕ ਗਈ। ਜਦੋਂ ਉਸਦੀ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ ਸੀ ਤਾਂ ਉਹ ਲਗਭਗ ਪੰਜਾਹ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ। ਉਹ ਘਰ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਦਾ ਪਤੀ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ ਦੂਰ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਉਸਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਗੁਫਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਛੋੜਾ। ਵਾਕਨੀਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, "ਉਲਟਾ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ ਬੁਝਾਉਣ ਵਾਲਾ ਨਿਰਸਵਾਰਥ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਪਰਸਪਰ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਬਲੀਦਾਨ ਵੀ ਅਸ਼ੁੱਧ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਕੀਮਤ ਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਤੋਂ ਬਚੇਗਾ। ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਉਦੋਂ ਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇਣ, ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਅਸਾਧਾਰਨ ਯਤਨ ਕਰਨ ਲਈ ਵੇਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। "
ਕਿਨਨ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ" ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਜੋਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਕਾਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਫੰਕਸ਼ਨ। ਉਹ ਲੋੜਵੰਦ ਹਨ, ਮੰਗਦੇ ਹਨ, ਅਧੀਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਡਰ ਤਿਆਗਦੇ ਹਨ, ਚਿੰਬੜੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਜਿਸ 'ਤੇ ਉਹ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਦੇ ਨਾਲ' ਰਿਸ਼ਤਾ 'ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਨਾਪਾਕ ਵਿਵਹਾਰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। "
ਕੋਡੇਪੈਂਡੈਂਟ ਨੋ ਮੋਰ ਦੇ ਲੇਖਕ, ਮੇਲੋਡੀ ਬੀਟੀ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਲੋਕ ਮਕਸਦ, ਲੋੜ ਅਤੇ ਪੂਰਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੋ ਕੇ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਚੁਣਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਸਮਝਦਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਮੁਹੰਮਦ ਦੇ ਅਜੀਬ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਜਾਂ "ਭੂਤਾਂ ਦੇ ਕਬਜ਼ੇ" ਵਜੋਂ ਵਿਆਖਿਆ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਉਦੋਂ ਕਹਿੰਦੇ ਸਨ। ਮੁਹੰਮਦ ਨੇ ਖੁਦ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਕਾਹਨ (ਜਾਦੂਗਰ) ਜਾਂ ਭੂਤ-ਪ੍ਰੇਮੀ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੱਕੇ ਦੇ ਸੂਝਵਾਨ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਮਜਨੂੰ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ (ਜਿੰਨਾਂ / ਪਾਗਲ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਕੋਲ)। ਪਰ ਅਜਿਹੀ ਸੋਚ ਖਾਦੀਜਾ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਹਿਣਯੋਗ ਸੀ, ਜਿਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਪੂਰਤੀ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮਹਿਮਾ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਮਹਿਮਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ। ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥ ਨਾਲ ਚਿੰਬੜਨਾ ਪਿਆ। ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਉਸਨੇ ਅੰਦਰ ਆਉਣ, ਮਦਦਗਾਰ ਬਣਨ, ਸਲਾਹ ਦੇਣ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਨਾਰਕਿਸਿਸਟ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਤਾਕੀਦ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਜੋ ਉਸਦੀ ਖੁਦ ਦੀ ਨਸ਼ੀਲੀ ਸਪਲਾਈ ਦਾ ਸਰੋਤ ਹੈ। ਖਾਦੀਜਾ ਨੂੰ 'ਵਿਕਾਰੀ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ' ਵਜੋਂ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਟੀਚਿਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮਹਿਮਾ ਪਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ 'ਕੁਰਬਾਨ' ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਰੌਸ਼ਨੀ, ਦੂਜੀ ਹੱਥ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਤੇ ਡੈਰੀਵੇਟਿਵ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਨਿੱਜੀ ਇਤਿਹਾਸ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ, ਤਰਜੀਹਾਂ ਅਤੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਮੁਅੱਤਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ।”
ਨਸ਼ੇੜੀ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਕੁਰਬਾਨੀਆਂ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਦੇ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਬਣਨਗੇ। ਉਹ ਨੈਤਿਕ ਨਿਯਮਾਂ ਤੋਂ ਵੀ ਉੱਪਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨੈਤਿਕਤਾ ਜਾਂ ਨਿਯਮ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਮਝਦਾ ਹੈ। ਸਹਿ-ਨੁਮਾਇੰਦਾ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਉਤਸੁਕ ਹੈ।

 

Khadijah’s Influence on Muhammad

Khadijah’s role in Islam has not yet been fully appreciated. But her influence on Muhammad cannot be overemphasized. Khadijah should be regarded as Muhammad’s partner in giving birth to Islam. Without her, there would be no Islam.

Khadijah adored her young husband. There is no report that Muhammad ever worked after marrying her. After the marriage, her business went down the tubes. By her death, the family had become impoverished. Dejected by the world and unable to interact with others as equal, Muhammad spent most of his time recluse, in his affable chimerical world.

In Vaknin’s words, "To avoid such intolerable pain, some patients with Narcissistic Personality Disorder (NPD) socially withdraw and feign false modesty and humility to mask their underlying grandiosity. Dysthymic and depressive disorders are common reactions to isolation and feelings of shame and inadequacy."137

Muhammad would take enough food for several days, returning only when his provisions were finished to procure more and go back to his contemplative cave. Khadijah remained at home. She took care of her nine children, but also of her husband who acted like an irresponsible child. She did not complain. She was happy to sacrifice. Why?

This is an important question. It suggests that Khadijah may have had her own personality disorder. She was what we would call today, a co-dependent. This crucial piece of puzzle will help us understand why she stood by her self-absorbed husband and when he told her of his bizarre hallucination and expressed that he may have been demon possessed, instead of becoming alarmed and calling an exorcist, she persuaded him that what he had seen was an angel and that he had become a prophet.

The National Mental Health Association defines co-dependency as: A learned behavior that can be passed down from one generation to another. It is an emotional and behavioral condition that affects an individual’s ability to have a healthy, mutually satisfying relationship. It is also known as ‘relationship addiction’ because people with codependency often form or maintain relationships that are one-sided, emotionally destructive and/or abusive. The disorder was first identified about ten years ago as the result of years of studying interpersonal relationships in families of alcoholics. Codependent behavior is learned by watching and imitating other family members who display this type of behavior.138

Khadijah was a dainty accomplished woman. She was the favorite daughter of her father Khuwaylid who, relied on her more than he did on his sons. She was, what in today’s parlance we’d call, a “daddy’s girl.” She had rejected the hands of the powerful men of Mecca. But when she saw the youthful and dispossessed Muhammad, she fell in love with him and sent a maid to propose marriage. On the surface it seems that Muhammad was so attractive that he mesmerized this powerful woman. This, however, is a superficial understanding of a complex dynamism. Prior to Khadijah, no woman had ever shown interest in him.

The historian Tabari writes: “Khadijah sent a message to Muhammad inviting him to take her. She called her father to her house, plied him with wine until he was drunk, anointed him with perfume, clothed him in a striped robe and slaughtered a cow. Then she sent for Muhammad and his uncles. When they came in, her father married him to her. When he recovered from his intoxication, he said, ‘What is this meat, this perfume, and this garment?’ She replied, ‘You have married me to Muhammad bin Abdullah.’ ‘I have not done so,’ he said. ‘Would I do this when the greatest men of Mecca have asked for you and I have not agreed, why would I give you to a bum?’”139

The party of Muhammad replied indignantly that the alliance had been arranged by Khuwaylid’s own daughter. The old man drew his sword in anger and the relatives of Muhammad drew theirs. Blood was to be shed when Khadijah intervened and made her love for Muhammad known and confessed to having masterminded the whole proceeding. Khuwaylid was thus pacified, resigned to the fait accompli and reconciliation ensued.

How can one explain a seemingly levelheaded and successful woman suddenly fall in love with an indigent youth 15 years her junior? This erratic behavior belies a certain personality disorder.

Evidence suggests that Khadijah’s father was an alcoholic. Khadijah must have known her father’s weakness for the intoxicant to devise such an intricate and audacious plan. Non-alcoholic people often drink in moderation and hardly alone. Khuwaylid became drunk before the arrival of the guests.

Now, why should this matter? Because it’s another piece of the puzzle in support of the theory that Khadijah was a co-dependent. Children of alcoholics often develop co-dependency.

Khadijah’s father was overly protective of her and had high expectations for her. From his reaction to the marriage of his 40-year-old daughter to an ordinary man and his saying, “the greatest men of Mecca have asked for you and I have not agreed,” we can deduce that Khadijah was the apple of her father’s eyes. Khuwaylid had other children too, including a few sons, but this daughter was his pride and joy. At this time Khadijah is said to be the wealthiest woman in Mecca.

Children who are placed on a pedestal by their emotionally needy parents grow in their shadow. They often develop co-dependency personality disorder. They become obsessed with their needy father (or mother) and see their own function in making them look good in the eyes of the outsiders. They are expected to be the “wunderkind.”

They strive to live up to that expectation and not to disappoint their parents. Under the constant demand for better performance, the child becomes unable to develop her own independent personality. She seeks her fulfillment in satisfying the needs of her perfectionist/narcissistic parent. She does not feel loved for who she is, but rather for how she performs. The alcoholic parent unloads his own emotional baggage on his children, especially on the one with more potential. He expects her to excel in everything and to make up for his own failures.

Co-dependents cannot find fulfillment and happiness in normal and emotionally healthy relationships that can happen among equals. Only in the capacity of caregivers and pleasers can they find their equilibrium. The “perfect” match for a co-dependent is therefor, a needy narcissist.

Khadijah rejected her powerful suitors and fell in love with a poor young man who was both emotionally and financially needy. Co-dependents confuse love with pity. They have the tendency to love people they should pity and rescue. Vaknin uses the term “inverted narcissism” instead of co-dependency. Here is what he says about the co-dependent-narcissist relationship. “The inverted narcissist can only truly FEEL anything when he is in relationship with another narcissist. The inverted narcissist is conditioned and programmed from the very beginning to be the perfect companion to the narcissist - to feed their Ego, to be purely their extension, to seek only praise and adulation if it brings greater praise and adulation to the narcissist.”140

This explains why a successful and beautiful woman like Khadijah would become interested in a needy young man like Muhammad. Although inverted narcissists tend to be successful in their careers, their relationships are often unhealthy. Vaknin explains:

In a primary relationship, the inverted narcissist attempts to re-create the parent-child relationship. The invert thrives on mirroring to the narcissist his own grandiosity and in so doing the invert obtains his OWN Narcissistic Supply (the dependence of the narcissist upon the invert for their Secondary Narcissistic Supply). The invert must have this form of relationship with a narcissist in order to feel complete and whole. The invert will go as far as he needs to ensure that the narcissist is happy, cared for, properly adored, as he feels is the narcissist's right. The invert glorifies his narcissist, places him on a pedestal, endures any and all narcissistic devaluation with calm equanimity, impervious to the overt slights of the narcissist.141

The marriage of Muhammad and Khadijah was made in heaven (no pun intended). Muhammad was a narcissist who craved for constant praise. He was poor and emotionally needy - an adult, with an inner child still yearning for attention. He needed someone to take care of him, to provide for him and to exploit and abuse, the way an infant exploits and abuses his mother.

The relationship between a mother and her infant is narcissistic-co-dependent relationship. A mother is emotionally co-dependent on her child, and the child is by nature a narcissist. She endures all his abuses joyfully. This mother-child sadomasochistic relationship is absolutely healthy, normal and even necessary. But it is not normal or healthy when happens between two adults.

The emotional maturity of the narcissist is frozen at childhood. His infantile needs have never been satisfied. He is constantly trying to procure for those childish needs. If the narcissistic needs of children are not satisfied, their emotional maturity halts. In their adulthood, they seek the attention that they missed during their childhood. They become emotionally dependent on others, their mates and even their children.

Muhammad expressed his craving for love on many occasions. Ibn Sa'd quotes him saying, the families of Quraish are all related to me and even if they don’t love me for the message I am bringing them, they should love me because of my kinship to them.142 Of course as a narcissist he did not think that he also owed them the same love that he demanded from them. It was okay for him to hate them and to threaten to slaughter them. In the Quran he said: “No reward do I ask of you for this except the love of those near of kin.”143 These words are desperate cries of one dire need for love and attention.

Bukhari says, “The Prophet was holding Umar’s hand, who said, ‘O Allah’s Apostle! You are dearer to me than everything except my own self.’ The Prophet said, ‘No, by Him in Whose Hand my soul is, you will not have faith till I am dearer to you than your own self.’ Then Umar said, ‘However, now, by Allah, you are dearer to me than my own self.’ The Prophet said, ‘Now, Umar, you are a believer.’144

Khadijah, on the other hand, was an inverted narcissist who needed someone to fulfill her own fantasies as a caregiver. Not only does the co-dependent not mind being taken advantage of, she actually enjoys it. Vaknin writes: “The inverted narcissist feeds on the primary narcissist and this is his narcissistic supply. So these two typologies can, in essence become a selfsupporting, symbiotic system. In reality though, both the narcissist and the inverted narcissist need to be well aware of the dynamics of this relationship in order to make this work as a successful long-term arrangement.”145

Psychologist Florence W. Kaslow, explaining this symbiosis, says that both parties have personality disorders (PDs) – but on opposite ends of the spectrum. “They seem to have a fatal attraction for each other in that their personality patterns are complementary and reciprocal – which is one reason why, if they get divorced, they are likely to be attracted over and over to someone similar to their former partner.”146 The symbiotic relationship between Muhammad and Khadijah worked to perfection. He no longer needed to be preoccupied with work or money and spent his days wandering in the caves and wilderness of his fertile fantasies, in the affable realm where he was loved, admired, and respected. Khadijah became engulfed in him and in attending to his needs to such an extent that she neglected her commerce and her thriving business dwindled and her wealth evaporated. She must have been around fifty years old when her youngest child was born. She stayed home while her husband was away most of the time, a recluse in his mental and physical caves. According to Vaknin, “the inverted narcissist is extinguishingly selfless,

sacrificial even unctuous in his interpersonal relationships and will avoid the assistance of others at all costs. He can only interact with others when he can be seen to be giving, supportive, and expending an unusual effort to assist.”147 Vaknin defines co-dependents as “people who depend on others for their emotional gratification and the performance of Ego or daily functions. They are needy, demanding, submissive, fear abandonment, cling, and display immature behaviours in their effort to maintain the ‘relationship’ with their companion or mate upon whom they depend.”148

Melody Beattie, author of Codependent No More, says that co-dependents unconsciously pick troubled partners in order to have purpose, be needed and feel fulfilled. A sensible person would have interpreted Muhammad’s bizarre experience as psychosis or “demon possession,” as they used to call it then. Muhammad himself thought he had become a kahin (sorcerer) or demon-possessed. The wise people of Mecca thought he had become a majnoon (possessed by jinns / insane). But such a thought was too much to bear for Khadijah, who sought her fulfillment in the fulfillment of her husband and her glory in his glory. She had to cling to her narcissist at any cost. As a co-dependent, she felt the urge to step in, be helpful, give advice, and salvage her narcissist, the source of her own narcissistic supply. Khadijah can be classified as ‘vicarious co-dependent.’ Vaknin says, “Vicarious co-dependents live through others. They ‘sacrifice’ themselves in order to glory in the accomplishments of their chosen targets. They subsist on reflected light, on secondhand applause, and on derivative achievements. They have no personal history, having suspended their wishes, preferences, and dreams in favor of another's.”149

The narcissist often demands sacrifices from people around him and expects them to become his co-dependents. He also lives above the moral code. He feels too important to abide by any morality or rule. The co-deponent is more than eager to comply. 




.